Педагог-психолог

Педагог-психолог занимается поиском ответов на интереснейшие вопросы о том, почему человек ведет себя так, а не иначе, почему он к одному стремится, а другое отвергает, почему счастлив или несчастлив, как управлять собой и быть эффективным в общении с другими; Психолог изучает и работает с нормальными случаями, а психиатр – изучает и лечит расстройства психики. Психиатр выписывает лекарства. Психолог работает с проблемами, которые не требуют медикаментозного вмешательства. Психолог не дает советы. Советы можно получить везде. Люди любят давать советы, причем, всегда делают это с удовольствием. Хороший психолог не станет советовать. Почему? Потому что совет дается с позиции того, кто дает советы. Чужой совет основан на чужом опыте, и является выходом только для того человека, который его дает. Психолог старается помочь человеку найти в себе самом этот выход, увидеть его и осознать. Психолог может выслушать, понять, поддержать, помочь найти выход из трудной ситуации.

Однажды двое оказались в незнакомой стране перед высокой горой. Им надо было через нее перейти, но они понимали, что им нужен проводник. Проводник пришел, и перед тем как начать путь, он сказал им: «Прежде всего, мы должны договориться с вами о взаимном уважении: я уважаю вас и ваш путь, а вы уважаете меня и мой опыт. Я много лет вожу людей, но каждый раз мы взбираемся на разные горы. Я знаю, как ходить по горам, но именно эту гору я вижу впервые. Поэтому не теряйте бдительности, будьте так же внимательны, как и я. Я могу только идти рядом с вами, но ноги за вас я передвигать не могу. Если вы не захотите пойти по пути, предложенному мной — это будет ваш выбор. В горах холодно, поэтому я не стану затягивать наш путь. Я с вами временно. Я покину вас, как только пойму, что дальше вы сможете идти сами к той цели, которую себе наметили. И последнее. Я никому не расскажу, что я покорял с вами эту гору». И они отправились в путь. Это было нелегко, было и отчаяние, и новая надежда. И незадолго от вершины проводник покинул путников. И они дошли, и видели восход Солнца. С другой стороны горы оказался цветущий сад. Такова работа психолога с клиентами..

 Буллинг – длительный процесс сознательного жестокого отношения, физического и (или) психического, со стороны одного или группы детей к другому ребенку (другим детям). Это разрушительное поведение «сильных», направленное на «слабых» с целью получения «удовольствия» от наносимого «слабым» материального и морального ущерба. Буллинг включает эмоциональное (насмешки, присвоение кличек, бесконечные замечания, необъективные оценки, публичное унижение, отторжение, изоляция, отказ от общения с жертвой) и физическое насилие (избиение, нанесение ударов, шлепки, подзатыльники, порча и отнятие вещей), которые вызывают травматические переживания у жертвы. Жертвой обычно становится тот, кто чем-то отличается от других.

 Способы предотвращения:

• выступайте в качестве ролевой модели. Относитесь к своим ученикам с уважением, доброжелательно, как равным. Если в вашем отношении к детям преобладает психическое насилие (необоснованные требования и запреты, оскорбления, подавление свободы, жесткое регламентирование поведения), это провоцирует жестокость и враждебность со стороны самих учащихся. Отношение к ребенку как бесправному объекту, лишенному возможности даже высказать свое мнение, провоцирует агрессивность по отношению к сверстникам, младшим и самим учителям как способ защиты, протеста, отреагирования гнева и обиды. Вместо крика, чтобы привлечь внимание к своим словам, измените темп своей речи, сделайте ее более акцентированной, увеличьте паузы между словами, говорите чуть тише обычного. Исключите навешивание ярлыков на детей и предвзятое отношение. Не унижайте ученика, который не успевает в учебе или уязвим в других отношениях. Избегайте негативных или саркастических высказываний по поводу внешности или происхождения ученика, устрашающих и угрожающих жестов или выражений;
• пресекайте любые насмешки над неудачами одногруппников и пренебрежительные замечания в их адрес. Обговорите с ребятами, что если у кого-то что-то не получается, то в этом нет ничего смешного, все мы учимся, и каждый имеет право на ошибку. Насмешнику сделайте строгое замечание. Не провоцируйте своим поведением детей на насмешки друг над другом, например, разбор ошибок делайте либо, не называя тех, кто их допустил, либо индивидуально. Избегайте высмеивания и сравнивания детей на уроках. Оценки за контрольные работы можно не объявлять публично;
• не противопоставляйте ребенка коллективу, например, не наказывайте всю группу за проступок одного учащегося. Избегайте обсуждения и оценивания личностных качеств ребенка перед всей группой. Возникающие конфликты улаживайте наедине с участниками. Воздержитесь от публичных обвинений и выяснения отношений с учеником, уличенном во лжи или воровстве. Обсуждайте с детьми поступки абстрактного ребенка на примерах из жизни и литературы; это научит лучше понимать мотивы поведения других;
• обращайте внимание на всякие «мелкие» происшествия в группе, например, ситуации, когда более активный и агрессивно настроенный ребенок обижает своего тихого соседа, не дает ему житья. Ни в коем случае не пренебрегайте детскими жалобами – вы можете не реагировать на них немедленно, но принимайте во внимание всегда;
• поддержите новенького, пришедшего в группу, помогите ему наладить отношения с одногруппниками: представьте его ребятам, расскажите ему о группе;
• объединяйте группу с помощью совместных мероприятий, поездок, походов, постановки спектаклей, выпуска стенгазет и т.д.;
• дайте возможность наиболее активным детям проявить себя в мирных делах и самоутвердиться за счет собственных способностей.

 Способы преодоления:

• дайте отвергаемому ребенку возможность показать себя в выгодном свете, продемонстрировать свою полезность для коллектива (один прекрасно рисует, другой хорошо играет на гитаре, третий много знает о космосе, четвертый интересно рассказывает истории и т.д.). Помогите ему проявить свои способности;
• не усиливайте изоляцию отвергаемого ребенка, сажая его отдельно от всех. Посадите такого ребенка с уверенным в себе, имеющим определенный авторитет у одногруппников и неагрессивным сверстником. Попросите последнего оказать помощь и поддержку новому соседу;
• по возможности избегайте ситуаций, в которых часть детей может остаться невостребованными или отвергнутыми одногруппниками. В проблемных группах заранее распределяйте учащихся по командам так, чтобы избежать конфликтов. Распределение по командам не должно обсуждаться с детьми. Если в классе есть отвергаемые дети, то лучше избегать соревнований и соперничества, так как проигрыш спровоцирует новый конфликт. В неудаче обвинят именно отверженных;
• поговорите с преследователями о том, почему они пристают к жертве. Обратите их внимание на чувства жертвы – обиду, унижение, страх, отчаяние…. Подчеркните положительные качества изгоя. Попросите их письменно ответить на вопрос: «Чем я могу помочь N?». Когда вы рассаживаете учащихся по своему усмотрению или формируете команды, и кто-то отказывается сесть с не принимаемым ребенком, настаивайте на своем. Потом поговорите с этим учеником наедине, поинтересуйтесь причиной его отказа, предложите ему встать на место отвергаемого: «А тебе будет приятно, если кто-нибудь откажется иметь с тобой дело?»;
• в беседах с учащимися твердо выскажите свою негативную позицию по отношению к травле. Докажите, что решение проблемы прежде всего в их интересах. Обращайтесь к их чувствам, давайте моральную оценку действий агрессоров – это увеличивает вероятность того, что они будут на стороне «жертвы» и попытаются помочь. Обсудите с учащимися, почему в вашем образовательном учреждении возможно насилие и что нужно сделать, чтобы его предотвратить.
• предайте акты насилия гласности – проинформируйте учителей и учеников о подробностях случившегося, сопутствующих обстоятельствах, именах участников. Это поможет детям понять, где проходит граница дозволенного, и ограничить неприемлемое поведение. Одновременно проводите индивидуальные беседы (без угроз и карательных санкций) с агрессивными детьми и подростками, а также с их родителями. Обсуждайте с ними причины буллинга. Можно также пригласить виновного принять участие в решении проблемы совместно с жертвой;
• помогите ребенку, ставшему жертвой, решить свои проблемы, например, преодолеть неуверенность в себе. Скажите ему: «Я тебе верю. Мне жаль, что с тобой это случилось. Это не твоя вина. Хорошо, что ты мне об этом сказал. Я постараюсь сделать так, чтобы тебе больше не угрожала опасность». Спросите ребенка, с кем еще он может поговорить о своих чувствах: «Я заметила, что в последнее время ты кажешься не очень счастливым. Я за тебя беспокоюсь. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы тебе помочь? Может быть, ты хочешь еще с кем-нибудь поговорить?». Совместно смоделируйте ситуацию, в которой он находился, и обсудите возможные пути выхода из нее. С его родителями говорите о том, что можно и нужно сделать, чтобы изменить ситуацию;
• став свидетелем или узнав об акте насилия, окажите скорую помощь. Оставайтесь спокойным. Отнеситесь к случаю или рассказу о нем серьезно. Как можно скорее примите меры. Подбодрите потерпевшего, не дайте ему почувствовать себя неадекватным или глупым. Предложите пострадавшему конкретную помощь, совет и поддержку – сделайте так, чтобы обидчик понял, что вы не одобряете его поведение. Постарайтесь сделать так, чтобы обидчик увидел точку зрения жертвы. Накажите обидчика, если нужно, но подойдите к этому очень взвешенно. Ясно объясните наказание и почему оно назначается;
• проведите работу по профилактике долговременных последствий акта насилия. Поговорите отдельно с каждым ребенком, ставшим жертвой и предложите письменно описать все случившееся. Поговорите отдельно с каждым членом группы агрессоров и получите от них письменное изложение инцидента. Объясните каждому члену девиантной группы, что он нарушил правила поведения, и укажите меру ответственности за содеянное. Соберите всю группу и предложите каждому ее члену рассказать перед другими, о чем говорили с ним в индивидуальной беседе. Подготовьте членов группы к встрече с одноклассниками: «Что вы собираетесь сказать другим ребятам, когда выйдете отсюда?». Поговорите с родителями детей, участвовавших в девиантной группе, покажите им письменные объяснения ребят. Ведите дневник с записью всех инцидентов, с письменными объяснениями детей и принятыми мерами. Обучите с помощью психолога детей, чаще всего попадающих в положение жертвы, методам психологической защиты. Потребуйте от ребят-обидчиков письменных извинений перед потерпевшими. Если обидчик заявил, что это была шутка, обратите внимание детей при обсуждении данного случая на то, что это не смешно.

Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом ребенок начинает понимать: одни люди заслуживают доверия, а другие нет.

      Нарушение доверительных отношений приводит со временем к «отдаленности» между родителем и ребенком, что может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.

Основные составляющие доверительных отношений

между родителями и ребенком

• Принятие ребенка – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и своего поведения. В ситуации принятия очень важен физический контакт. Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения)!
• Уважение детской личности. Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты:

1. Возможность быть услышанным взрослым.

Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы ребенок чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

2. Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству ребенка

Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, кому он может доверять, кто-то, кто сохранит его тайну. Искренность, неподдельность в общении с ребенком

3. Третья составляющая доверительных отношений –это: в отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть». Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной. Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски.

• Формирование позитивных ожиданий в отношении ребенка

Следующий важный момент в создании доверительных отношений: ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают.

• Эффективная похвала

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы! Похвала может быть заслуженная, искренняя, немедленная, конкретная, направленная на внутреннюю мотивацию, индивидуальная, повторяющаяся, спонтанная и прочее. Всегда действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

Руководство по развитию доверительных отношений

•  Делитесь вашими чувствами с детьми.
• Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.
• Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.
•  Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.
• Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА». Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания.
• Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Три способа открыть ребенку свою любовь:

1. Слово

Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, различные поучительные истории. И пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.

2. Прикосновение

Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать, капризничать и расстраиваться. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимание на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка. Переласкать ребенка, считают психологи, невозможно.

3. Взгляд

Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

Все это может помочь оптимизировать (улучшить) отношения с собственным ребенком, снизить уровень конфликтности, агрессии, повысить уровень доверия, что в свою очередь приводит к миру и благополучию в семье.

Что делать родителям для улучшения отношения с ребенком:

• Интересуйтесь жизнью и увлечениями ребенка. Старайтесь задавать ребенку не только вопросы, которые бы касались его учебы, но и вопросы о повседневной и личной жизни. Если подросток не хочет вам сообщать некую информацию, то значит нужно оставить его с этим вопросом в покое и не пытаться вытянуть силой. Когда придет время – он сам поделится с вами.
• Похвалы много не бывает. Похвала помогает повышению самооценки и настраивает на позитив.
• Поддерживайте. Несмотря на то, что подросток кажется взрослым, он по-прежнему нуждается в вашей поддержке. Поддерживайте подростка во всех начинаниях, и тогда он начнет еще больше стараться, чтобы вы это увидели и похвалили его.
• Разговаривайте по душам и находите время для общения.

• Делитесь опытом. Хоть вы и росли в совершенно иное время, но ваш опыт может быть полезен и эти знания могут пригодиться ребенку. Делитесь опытом ненавязчиво, и тогда подросток быстрее станет чувствовать свою самостоятельность.

• Будьте терпеливы. Чтобы наладить отношения с ребенком, необходимо набраться терпения и настойчивости. Если первый опыт оказался неудачным, то не стоит опускать руки. Семейные отношения невозможно нормализовать за пару дней – необходимо немало приложить усилий, чтобы получить положительный результат.
• Используйте «Я-высказывания» - когда хотите сказать, о том, что недовольны.
• Устанавливайте свои границы и правила.
• Будьте примером для подражания.
• Будьте искренни и честны с подростком.

Чего стоит избегать родителям,

чтобы не провоцировать конфликт с подростком:

• Упреки и претензии: дети в подростковом возрасте не всегда адекватно реагируют на критику и упреки. И чтобы избежать не очень приятных последствий, лучше заменить упреки добрыми советами и рекомендациями. Таким образом, вы сможете наладить контакт с подростком, и у вас станут более доверительные отношения. Ведь это очень важно, при этом он не будет выслушивать критику в свой адрес.

• «Ты-высказывания» - такие высказывания способствуют появлению конфликта и поддерживает его.
• Критика: прибегая к критике вы можете ранить подростка и задеть его, что скорее всего вызовет ответную реакцию и желание делать сделать наоборот, досадить вам.

      Если вы родитель подростка, хотите наладить отношения с ребенком и не знаете, как это сделать, то, скорее всего, вам необходимо начать изменения с тактики своего поведения по отношению к своему взрослеющему ребенку. При этом важно помнить следующее:

1. Прямое воздействие на подростка, как правило, не эффективно, особенно когда есть негативные высказывания;
2. Любое давление, которое вы оказываете на подростка, обязательно вызовет его сопротивление, а затем ответное противодействие;
3. Излишний родительский контроль обязательно вызывает желание от него избавиться и выйти из-под родительского контроля, отсюда поведение, которое можно назвать «назло родителям»;
4. Недоверие к ребенку и его способности справиться самостоятельно – понижает самооценку подростка и заставляет искать способы компенсирующие способы повышения самооценки, которые далеко не всегда являются конструктивными (курение, принадлежность к различным группам и компаниям и т.д.)

     Для того, чтобы изменить отношения между родителями и подростком в лучшую сторону необходимо:

1. Родителям необходимо четко озвучить подростку свои страхи и опасения, так, чтобы он мог услышать и понять родителей.
2. Подростку необходимо честно рассказывать о том, что с ним происходит. Подростку тоже необходимо сказать о своих страхах и переживаниях. Подростку важно знать, что его выслушают без критики.
3. Родителю необходимо показать свою готовность слушать и понимать подростка. Понимание создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие доверительные отношения.
4. Подростку нужно объяснить родителям, что он нуждается в том, чтобы его просто выслушали и не давали советов, пока вы их сами не попросите.
5. Родители, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать советам родителей и подростку необходимо давать право выбора.

     Если придерживаться приведенных выше рекомендаций, то возможен диалог между родителем и подростком на равных и, как следствие, развитие взаимопонимания в дальнейшем.

                     Рекомендации от психолога подросткам.

                                            Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества — это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

 

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он — человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

 

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8) Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным — это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

            Как вы считаете, можно ли завоевать доверие родителей?
Бесспорно! Даже сердце самых, казалось бы, строгих родителей можно растопить. Для этого несложно провести личный психологический анализ. Это будут ваши первые тесты для подростков в отношении с родителями.

Во-первых, все подростки должны хорошо осознавать, ПОЧЕМУ родители подчас слишком строги – из любви и заботы: они боятся потерять нас, боятся того, что с нами может случиться из-за опасного времени, боятся плохого
влияния со стороны окружающих.

 

Если родители начинают проявлять на первый взгляд «нездоровый» интерес к тому человеку, с которым ты встречаешься/общаешься, тебе нужно знать следующее: родители попросту волнуются, но не знаю подход к тебе, поэтому зачастую расспрашивают тебя различными уловками, что может вызывать раздражение.  Да, они боятся спросить прямо. В этом можешь быть виноват и ты: почаще беседуй с ними, говори на откровенные темы. Тогда родители будут больше доверять тебе и спрашивать прямо.

 

Без всяких уловок. Хороший принцип: откровенность за откровенность!

Очень эффективный способ заслужить доверие родителей – показать, что ты пригоден для работы, что ты трудолюбив и ценишь родительский труд. Это как нельзя сильно влияет на них!

 

Советуйся с родителями, интересуйся их мнением по тому или иному поводу. Если интересоваться их проблемами и радоваться вместе их успехам, можно избежать бурных конфликтных сцен. Они будут более мягкими по отношению к тебе. Интересуйся даже тем, что произошло в n-й серии их
любимого сериала, снисходительность гарантирована! Развивая честность и не обманывая родных, даже признавая проступки ошибки, ты еще больше заслужишь доверие. Быть может, они не скажут, что у них ИДЕАЛЬНЫЙ сын/дочь, но и не взбредет в голову шпионить за тобой. Поверь: они это ценят.

Держать свое слово порой сложно, особенно учитывая такой факт, как память. Тогда не обещай никогда то, в чем не уверен. Ты прослывешь человеком слова, и это пригодится тебе не только в семейной жизни.

 

                                                 Дорогой Друг!

Случалось, ли тебе замечать за собой некоторую неуверенность в своих действиях? Испытывать беспокойство о том, достаточно ли стильно ты выглядишь? Смущаться при разговоре с малознакомыми или важными для тебя людьми? Ненавидеть свое отражение в зеркале? Ощущать, что ты никому не нужен, никому не интересен?

Пришла пора дать отпор этим бесполезным мыслям и мешающим тебе нормально жить чувствам!

                     Запомни самое главное правило:

 

«В ЖИЗНИ МНОГОЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, КАК ТЫ СЕБЯ ВОСПРИНИМАЕШЬ!»

1)Постарайся более позитивно относиться к Жизни: улыбайся,
делай комплименты людям, радуйся приятным мелочам.

2)Используй внутренний диалог с собой, состоящий только из
позитивных утверждений: «У меня всё получится!», «Я обязательно справлюсь!» и т.д. Если негативные мысли будут
иметь место, постарайся тут же переключиться на приятное

3) Относись к людям так, как они того заслуживают Выискивай в каждом человеке не недостатки, а достоинства.

4)Относись к себе с уважением. Составь список своих достоинств. Убеди себя в том, что ты имеешь таковые.

5)Попытайся избавиться от того, что тебе самому не нравится
в себе:

Чаще смотри на себя в зеркало, пытаясь ответить на вопрос:
стоит ли что-то изменить в себе. Если да, то не откладывай.

 

 6)Начинай принимать решение самостоятельно:
 Помни, что не существует правильных и неправильных
 решений. Любые принятые тобой решения ты всегда можешь
 оправдать и обосновать.

 

 7)Постарайся окружить себя тем, что оказывает на тебя
  положительное влияние. Приобретай любимые книги, магнитофонные записи. Имей и люби свои «слабости».

 

  8)Начинай рисковать: Принимай на себя ответственность, пусть доля риска сначала может быть невелика.
             

9)Обрети веру: в человека, в обстоятельства и т.д.
  Помни, что вера в нечто более значительное, чем ты сам,
   может помочь тебе в решении трудных вопросов. Если ты не
   можешь повлиять на ход событий, «отойди в сторону» и
   просто подожди.

 Дорогой Друг!
Только от тебя зависит, как сложится твоя жизнь.
Поэтому, всегда помни слова прекрасной умной женщины Коко Шанель

 «Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать!»

ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ И СЛУЖБЫ ЭКСТРЕННОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ
Телефон экстренной психологической помощи «Телефон доверия» г. Могилев	(80222) 71-11-61   (анонимно, круглосуточно, бесплатно)
Горячая линия по вопросам насилия в семье — Международная общественная организация «SOS-Детские деревни» (г. Могилев)	+375-44-760-760-3   (тел. горячей линии по вопросам насилия)
УЗ «Могилевский областной центр психиатрии и наркологии»	регистратура   (80222) 60-43-09 (80222) 73-65-97
Помощь тем, кто столкнулся с наркотиками (родителям, подросткам, потребителям)	POMOGUT.BY (бесплатно, анонимно, конфиденциально)
Республиканский центр психологической помощи	rcpp.by +375 17 300 1006
Экстренная психологическая помощь. Бесплатная консультация психологов для подростков онлайн (14 – 19 лет)	+375 17 2630303   8 801 100 16 11 (круглосуточно, бесплатно) talc2ok.by
Телефон доверия для взрослого населения г. Минск	+375 (17) 352-44-44   +375 (17) 304-43-70
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей г. Минск	+375 (17) 263-03-03
Центр дружественного отношения к подросткам «Альтернатива» при УЗ «Могилевская детская поликлиника №4»	+375 (25) 500-21-57   (понедельник-пятница с 8.00 до 17:00)